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现在是2024年2月19日凌晨两点零六分。

还没开学，但其实我的假期任务很多，而且我已经明确的知道任务我都完成不了了。

完成不了就完成不了吧。好像也都是自己给自己提的要求，现在做不完开学也可以慢慢做嘛。

我在我的2023年终总结里写了我希望自己变成一块石头，但也不是完完全全的一块石头。说人话也就是停止一些对无法解决的问题的无谓思考。不过我现在很明显的发现可能出了一些问题，我现在不太能像以前那样准确的把握自己的情感和压力状态。说实话，一瞬间的压力爆发确实会吓到别人，更会吓到自己，冷静下来之后往往都不知道怒火因何而起。

看书越来越少，思考越来越少，甚至与朋友的交流都越来越少。真的是没有时间吗？好像也不尽然，但是就是不想去做了。

有的时候也对自己这个性子挺生气的，有的时候是不想学习，有的时候是身体不好，现在又不知道是出了什么问题。虽然你电很卷，但是我知道以我的能力不会像现在这样卡在一个不上不下的尴尬位置。说到底还是怪自己石头得不够彻底，但是我知道那样做不如把我杀了。竞争越激烈，我脑海里就越是各种乱七八糟的田园诗意的切片，但是学习效率貌似又比之前要高，诡异的平衡。

还是说根本没有平衡，而是把自己推向深渊呢。

不过我还是下定决心要规律锻炼，六个月瘦30斤感觉并不是什么遥不可及的目标，应该能做到，感觉在身体出问题之前每晚跑步的那两个月生活都充满希望，干什么事情效率都高。

也可以说是我在刻舟求剑，但是我知道这应该是回归最佳状态的因素之一。

除此之外，我还很神奇的认识了又一个和我很像的人。

她说我比她平衡，但我细想之下，可能这种平衡也完全是我无意中营造的假象。她和过去的我很像，我没法判断我现在这种状态和以前相比是更好还是更坏，

但我确定我现在的状态更适合这个操蛋的星球和操蛋的社会。

但是看着她文字里流露出的随性和困惑，我又感觉曾经的那个我逐渐清晰起来。玻璃不见得晴朗，但是橘子辉煌。

我总是希望我的生活能简单一点，但是太多因素有意无意间让生存变得愈发复杂，节奏在复杂中上下沉浮似乎也是很正常的事情。但是可能生活中加法和减法并不是黑和白那么分界明确。

减法做多了，也可以试试加法。

说起来有点好玩，她非不给我看她的hexo博客，还非常贴心的把里面的文章发给我了。结果我用她的nickname加上固定格式一搜就出来了。有必要说的是github+hexo没什么不好的，轻量化可移植访问速度快，不像我这个服务器天天被攻击还吃系统资源，汗流浃背了真是。

循环了一晚上Line Of Sight，这是我最喜欢的乐队ODESZA的最优秀的专辑A Moment Apart里我最喜欢的一首歌，也是我第一次勇敢地写散文的标题。这篇散文直接被高中的语文组收录进了特刊，从此我一发不可收拾的开始写起了文字，我也终于发现文字也是描述这个世界的一种方式，更是对抗世界的一件武器。

这首歌给我带来很强的既视感，第一次听到这首歌，同时也是第一次出远门父母不在身边，早上我醒的很早，宿舍外面是一个小山包，我费了点劲爬上去，看到万里无云的天空中太阳正在缓缓升起，流动的金色的阳光把我的衬衫染成黄色，我当时感到我的生长和这个宇宙的呼吸在同一个频率上。

上面说到的那种麻木还有一个迹象，就是听歌都变少了，而且对歌的艺术感知明显变得迟钝。

但时隔很久很久再听到这首歌，我觉得我的脑袋又活了过来。你说的没错，错的是我，不要封闭自己。

也许你遇到我也就是开盲盒开出来的，但我觉得这更像是我的幸运。这不是任何一种特定的关系，而只是一种残酷概率的浪漫表述。

身边没有钢琴也没关系，音乐在哪里都可以被演绎。

晚安。